 | |
| | | Vraag het de Relatieklik-psycholoog |
In de korte tijd dat we online zijn hebben we veel vragen gekregen over alles wat met relaties en liefde te maken heeft. Van jaloezie, een niet-verwerkte ex, een goede eerste date tot hoe te komen tot de eerste zoen. Als het om de liefde gaat voelen we ons allemaal soms weer een beginner. Als jij een vraag hebt kun je die hier (anoniem) aan onze psycholoog stellen. Vanwege de leesbaarheid en duidelijkheid behouden we ons het recht om vragen in te korten en eventueel te herformuleren.
De vragen
| 1. | Hallo psycholoog,
Ik heb het er moeilijk mee. Ik word door veel vrouwen afgewezen vanwege het feit dat ik een lage opleiding heb gedaan. Veel vrouwen reageren niet eens. Die vrouwen kennen mij verder niet en ik heb wel veel levenservaring opgedaan.
Wat kan ik verder doen?
Groeten van H.
| | | | Antwoord van Relatieklik
Hallo Hans,
De datingwereld kan hard zijn, nietwaar? Je kunt worden afgerekend op oppervlakkige dingen terwijl mensen je helemaal niet kennen. Ik denk ook niet dat je het persoonlijk moet nemen. Denk niet dat mensen je niet mogen. Wat je al zegt: ze kennen je namelijk niet. Je past gewoon niet in het beeld wat zij van een toekomstige relatie willen. In dat geval: wees maar bij dat ze niet reageren of niet positief reageren. Zij zijn dan blijkbaar niet de juiste vrouw voor jou. Ik hoop dat je hier van ook leert en dat je langzaam leert wat voor soort vrouw er wel bij jou past. Als een vrouw bij jouw matches staat dan betekent dat helaas niet altijd dat jullie in het echte leven goed bij elkaar zult passen. De matches zijn sowieso een voorselectie.
Veel mensen zoeken iemand met een soortgelijke opleiding omdat ze in de ander iemand willen vinden die op ze lijkt, met een soortgelijke achtergrond en dergelijke. Helaas is dat de harde werkelijkheid. Het feit dat iemand een bepaald diploma pleiding heeft is op zich heel oppervlakkig en niet te vergelijken met levenservaring, maar veel mensen kijken letten daar bij een partner goed op.
Misschien is het voor jou ook goed te zoeken naar potentiele partners binnen jouw opleidingscategorie. Mogelijk dat zij jouw begrijpen en een levensarvaring hebben die daar beter bij jou past. Je kunt tegenwoordig bij ‘je zoekvoorkeuren’ aangeven binnen welke opledingcategorie je zoekt.
Ik denk dat jij heel veel te bieden hebt aan de vrouw die bij je past. Helaas hebben we nog niet al teveel leden, maar hoe groter het ledental hoe groter de kans dat er een vrouw bij zit die bij jou past.
Heel veel succes,
De Relatieklik-psycholoog
|
| 2. | Beste psycholoog,
Ik ben een leuke vrouw van 36 en sinds twee jaar weer alleen na een lange relatie. Om een lang verhaal kort te maken. Mijn ex-man heeft mij bedrogen en ik merk dat ik gewoon heel veel vertrouwen kwijt ben. In mezelf en in anderen. Ik heb het gevoel dat ik die wrok, haat en die pijn achter me moet laten. Na een periode van zelfmedelijden wil ik de draad weer oppakken. Maar hoe doe je zoiets en... hoe krijg ik mijn vertrouwen weer terug? Ik heb het gevoel dat lid worden van jullie site alleen niet voldoende is.
Een rusteloze boogschutter
| | | | Antwoord van Relatieklik
Beste Boogschutter,
Allereerst complimenten voor je positieve houding. Uit je mailtje klinkt veel oprechte bereidheid om te kijken hoe het anders kan. Het vereist veel kracht en doorzettingsvermogen om van het gevoel slachtoffer te zijn weer te werken aan een staat waarbij je weer controle over je gevoelsleven hebt. Het gevoel bedrogen te worden laat vaak onzichtbare, maar diepe wonden achter. En veel wrok. Heel begrijpelijk natuurlijk.
Helaas - en gelukkig! - is er niemand op deze hele wereld die jou je vertrouwen weer terug kan krijgen behalve jijzelf. De onzichtbare wonden bestaan vaak, zoals je zelf aangeeft uit gevoelens de ander terug te willen pakken, of de ander jouw pijn te laten voelen. Kortom: rechtvaardigheid. Hoewel die gevoelens logisch zijn, is het VOOR JEZELF goed om er ACTIEF wat aan te gaan doen. Op dat punt ben jij blijkbaar nu al en daarom zou ik je graag een schrijfoefening willen aanreiken die ook veel in psychotherapiesessies wordt gebruikt.
Uitdoving van psychologische pijn
Eerst een kleine intro: misschien heb je wel eens gehoord van de psychologische term ‘uitdoving’. In de praktijk, zowel in de therapiekamer als in het leven zelf, worden psychologische pijn en angst minder als je op een veilige manier aan de prikkels wordt blootgesteld die de pijn of angst veroorzaken. Zo is het mogelijk dat mensen die aan een jarenlange spinnenfobie lijden in een paar sessies (waar ze achtereenvolgens spinnen in boekjes zien, daarna echte opgesloten spinnen in een potje en daarna de spin over hun hand laten lopen) van hun angst genezen. Dat is uitdoving. Dat principe kunnen we ook in jouw situatie gebruiken.
Wrok verwerken met een schrijfopdracht
Mijn voorstel is om - en dat is wel belangrijk - door middel van het schrijven naar de zere plek te gaan zodat je het uiteindelijk kunt verwerken en de pijn een plek kunt geven. Daarvoor moet je een aantal richtlijnen in acht nemen.
- Kies een vast tijdstip en een vaste plek waarop je weet dat je 30-45 minuten niet gestoord wordt om te kunnen schrijven. En dat doe je 2-3 keer in de week. Stop ook echt als de tijd om is.
- Zorg dat je het niet voor het slapen doet en dat je na het schrijven iets leuks of ontspannends voor jezelf inplant. Een drankje met een vriendin, je favoriete tv-programma, sporten of iets dergelijks.
- Het is de bedoeling dat je in de eerste persoon in de tegenwoordige tijd naar je ex-man schrijft, zonder het hem (voorlopig) daadwerkelijk op te sturen. De verwerking is echt voor jezelf. (Eventueel later kun je een afsluitende niet-vernederende brief naar je ex-man sturen). Het is nu vooral belangrijk om JOUW GEVOELENS hierbij te beschrijven.
Het schrijven zelf gebeurt in een aantal fases die afhankelijk van je persoonlijke verwerking kunnen plaatsvinden:
De rotte vis-fase: in de fase schrijf je ongecensureerd - niemand die het leest - aan je ex-man in de tegenwoordige tijd wat zijn gedrag voor jou betekend heeft. Gooi de remmen los, maar zorg dat je je aan bovenstaande voorwaarden houdt. Vaste tijd en plaats, iets ontspannends erna doen.
Waardige fase: als je na een aantal schrijfsessies voelt dat je behoefte om gal te spuwen minder wordt, kun je langzaamaan beginnen om je ex-man een ‘waardige’ brief te schrijven, waarin je hem op niet-aanvallende manier schrijft wat ‘die periode’ met jou gedaan heeft en dat het nu tijd is om er meer afstand van te nemen en door te gaan.
Afsluitende fase: in deze fase ga je vooral schrijven over hoe je je leven nu wilt gaan inrichten. Hoe ziet je leven eruit zonder die wrok en wat zou je graag nog willen doen en leren. Dat mag alles zijn. Daarnaast kun je besluiten om je ex-man een goede waardige brief te sturen als symbolische afsluiting.
Mocht je besluiten de schrijfopdracht te doen kun je ons altijd mailen voor vragen en suggesties. In elk geval wensen we je heel veel succes!
De Relatiepsycholoog
|
| 3. | Beste psycholoog,
Ik ben geen hit bij de vrouwen. Ik zie er erg middelmatig uit, ben niet bijzonder grappig of intelligent en helaas ben ik ook niet zo’n doelgerichte vrouwenjager die vrouwen aan zich kan binden. Ik heb heb twee dates gehad via Relatieklik, maar het werd niks. Net als bij andere dates trouwens. Vrouwen willen toch dat er op ze gejaagd wordt, maar daar ben ik te bescheiden voor denk ik. Ik verwacht trouwens niet dat jij hier iets aan kan doen, maar ik wilde het wel even kwijt. Na mijn vorige mislukte date wilde ik me eigenlijk al uitschrijven.
Dieter
| | | | Antwoord van Relatieklik
Beste Dieter,
In jouw korte mailtje lees ik veel veronderstellingen. Je gaat ervan uit dat je weet wat vrouwen denken en willen, en dat dat precies is wat jij NIET te bieden hebt. Kijk wat je doet: in feite zeg je bijna tegen jezelf dat vrouwen eigenlijk een oogverblindende hyperintelligente macho willen die ook als stand-up comedian geen gek figuur zou slaan. Het is een wonder dat je het eigenlijk nog probeert als ‘normale’ man zijnde. Het probleem met dit soort dingen is dat alles wat je denkt ‘waar’ wordt. Als je bijvoorbeeld denkt dat je een suffe vent bent die toch niet interessant is en geen leuk gesprek op gang weet te houden... dan is dat ook zo.
Ik heb gelukkig goed nieuws voor je. De meeste vrouwen die ik ken, ook de mooie en leuke, willen uiteindelijk allemaal liever iemand die hen respecteert en neemt voor wie ze zijn. Klinkt als een uitgemolken cliché, maar zelfs de onderzoeken op dit vlak bevestigen het. Vertrouwen en intimiteit zijn het belangrijkst. Liever een echt mens met wie ze contact en vertrouwen kunnen genieten dan een of andere droomprins. Dat is namelijk pas echt saai. Natuurlijk is het vleiend voor een vrouw als Brad Pitt of Superman een avance maakt, maar als dit verder zonder echte interesse of betrokkenheid gebeurt zal daar geen mooie relatie uit bloeien en zal de vrouw zich niet openstellen.
Mijn advies: laat je alsjeblieft niet leiden door nutteloze vooroordelen over wat de ander wil, maar maak gewoon contact door geïnteresseerd en jezelf te zijn. En vergeet daarbij niet van de ontmoeting zelf te genieten. Als je net als veel mannen daten ziet als een kwestie van ‘winnen’ of ‘verliezen’, dan wordt het een eenzame gelegenheid ben ik bang.
En bedenk: het is altijd te vroeg om op te geven. Jouw ‘dekseltje’ wacht vast ergens op je. Misschien wel bij je nieuwe ‘kliks’.
Vriendelijke groet van de Relatieklik-psycholoog
|
| 4. | Beste psycholoog,
Na de zoveelste mislukte date ben ik echt teleurgesteld. Ik ben altijd aardig en leuk tegen vrouwen, maar uiteindelijk hoor ik vaak dat ze me te lief vinden en wel vrienden willen blijven, maar dat er verder niks in zit. De meeste vrouwen willen gewoon een macho als je het mij vraagt. Wat doe ik verkeerd? Ik wil ook gewoon eindelijk eens een leuke relatie.
Iemand die baalt
| | | | Antwoord van Relatieklik
Beste IDB,
Ik weet niet wat jij onder macho verstaat, maar als jij doelt op een zelfingenomen vent die door zelfvertrouwen en een dominante houding intimiteit weet af te dwingen dan heb ik goed nieuws voor je: de meeste vrouwen willen dat helemaal niet in een man. Zelfs al zijn er vrouwen die het ‘in the heat of the moment’ fysieke intimiteit met zo’n gast toelaten. Vaak voelen ze zich achteraf gebruikt en gedwongen. Ik weet niet waarom het in jouw geval misgaat, maar jouw verhaal doet me denken aan een goede vriend van mij die tot zijn eigen grote frustratie altijd als een ‘maatje’ werd gezien door vrouwen waar hij meer mee wilde. Wil je weten hoe hij de situatie naar zijn hand heeft gezet? Heel simpel. Door iets minder graag te willen. En weet je hoe hij dat ‘deed’? Hij leerde windsurfen en raakte daar zo verslaafd aan dat hij daardoor iets minder bezig was met vrouwen. Daardoor kon hij weer op natuurlijke en relaxte manier met ze omgaan zonder vrouwen de hele tijd alleen maar als potentiële partner te zien. Nu heeft hij - hoe voorspelbaar - een leuke vriendin die hij op een surfkamp heeft ontmoet.
Het klinkt misschien als een belachelijke en tegenstrijdige opgave - hoe kan je in vredesnaam leren om minder graag te willen! - maar hoe minder afhankelijk je bent van het hebben van een relatie, hoe makkelijker en natuurlijker het wordt om wel een relatie te krijgen. Daarbij kan ik je helaas niet helpen. Maar is een surflesje niet iets voor je?
Vriendelijke groeten
|
| 5. | Beste Relatieklik,
Ik heb nogal een rare vraag: omdat ik mezelf als een gentleman zie, ben ik volgens mij veel te beleefd. Vrouwen denken vaak dat ik niet in ze geïnteresseerd ben terwijl ik dat wel ben. Of misschien dat ik saai ben. Hoe kan ik een vrouw laten zien dat ik echt wel geïnteresseerd ben zonder opdringerig te doen? Want daar hou ik namelijk niet van?
Groeten Jan
| | | | Antwoord van Relatieklik
Beste Jan,
Jouw ‘probleem’ komt heel vaak voor en is erg normaal. Vooral Nederlandse (geëmancipeerd opgevoede) mannen zijn vaak erg beleefd en weten niet goed hoe ze de volgende stap moeten zetten uit angst afgewezen te worden of opdringerig gevonden te worden. En daar is op zich niks mis mee. Veel vrouwen waarderen dat ook wel. Daarentegen klinkt er in je mail wel een erg beheerste en rationele benadering door als je me vraagt hoe je geïnteresseerd moet overkomen.
Ik zou bijna als echte psycholoog willen zeggen: wat denk je zelf? Nou ja, voor deze keer geef ik daarop zelf antwoord: wat denk je van niet al teveel nadenken en gewoon oprechte vragen stellen? Daar begint het contact mee namelijk: door geïnteresseerd vragen te stellen en jezelf te ‘openen’ kun je ook de ander openen. Eerst begint de geestelijke aftasting, daarna wordt het vanzelf wel duidelijker wat je wel en niet passend vindt in jullie contact. Helaas zul je daarvoor wel af en toe een beetje risico moeten nemen, want als twee mensen allebei voorzichtig blijven dan... gebeurt er niets.
Groeten en succes van de Relatieklik-psycholoog |
| 6. | Beste Psycholoog,
Ik ben een normale man van 34 die moeite heeft om contact te maken met vrouwen. Ik wil me niet meer zo laten leiden door die verlegenheid. Nu vermijd ik situaties waarin ik alleen met een leuke vrouw ben omdat ik bang ben dat ik iets stom zeg of dat ze mij toch niet interessant vindt. Ik ben niet heel knap, maar ben wel heel aardig en eerlijk.
Kun je me zeggen wat ik kan doen?
Groeten van J. | | | | Antwoord van Relatieklik
Beste J.,
Hartelijk bedankt voor je openhartige antwoord en voor het wachten op een antwoord. Ik ken je natuurlijk niet goed genoeg om hele gerichte adviezen te geven, wel kan ik je wat algemene aanwijzingen en adviezen geven. Angst voor afwijzing en verlegenheid zijn hele natuurlijke eigenchappen die veel inlevende en gevoelige mensen goed kennen. Het is ook zeker een positieve eigenschap. Hoewel het je als mens vriendelijk, bescheiden en aardig kan maken, is het een belemmering om je vrij te voelen of makkelijk intiem te worden.
Je lijkt me in ieder geval een eerlijke zorgzame man met het hart op de juiste plaats. Jouw basis lijkt me heel goed. Ik kan je een oefening aanreiken die veel serieuze therapeuten en coaches gebruiken in het begeleiden van mensen. Hieronder een aantal belangrijke aandachtspunten waarbij ik op punt 3 de oefening beschrijf.
1. Veroordeel jezelf niet. Misschien en hopelijk doe je dat ook niet. Probeer de komende tijd te leren wat te experimenteren met je gedrag naar vrouwen toe en ervan te leren. Schrijf eens een ander soort openingsmailtje, pas je profiel een keer aan om te kijken of er wat verandert in reacties van mensen, vraag ook anderen (mensen die jij vertrouwt en die jou graag mogen) om feedback te geven op jezelf, je profiel en je mailtjes. Houd bij wat je leert, waar reageren vrouwen goed op en war minder op. Je kunt zelfs aan vrouwen op Relatieklik en in het echte leven op een niet-opdringerige manier vragen wat ze eigenlijk zoeken in hun man. Vragen stellen en geintereseerd zijn werkt natuurlijk sowieso goed om iemand te leren kennen. Veel mensen denken dat ze een soort prestatie moeten leveren en zijn daarom veel met zichzelf bezig, maar als je je voor de ander kan interesseren dan gaat contact meestal vanzelf.
2. De geest werkt volgens het mechanisme van een zelfvervullende profetie. Anders gezegd: wat je verwacht te gebeuren gebeurt omdat je het verwacht.
Bijvoorbeeld: je hebt je ooit afgewezen gevoeld, dat voelde heel naar en dat gevoel wil je koste wat kost inde toekomst vermijden (gedrag). Elke keer als je in een soortgelijke situatie komt werk je vervolgens datzelfde patroon af. Dat patroon wordt een vaste gewoonte dat zichzelf versterkt. Hoe meer je het probeert te vermijden, hoe angstiger je wordt dat het wel een keer gebeurt. Ander voorbeeld wat er erg op lijkt: hoe meer je op iemand een goede indruk wilt maken, hoe moeilijker het wordt. Of: hoe meer je denkt dat je moet ontspannen, hoe moeilijk het wordt. Moeten en ontspannen gaan nou eenmaal niet samen.
Er is tegen dit soort paradoxale vicieuze cirkels maar één remedie: je moet ergens, maakt niet veel uit waar, de cirkel doorbreken. Dat kan zijn door anders te denken (dat is lastig), maar makkelijker is door anders te DOEN, dan ga je er vaak vanzelf anders over denken en voelen. Hoewel het nogal kunstmatig klinkt hebben heel veel mensen baat bij de oefeningen die ik hieronder kort zal beschrijven. Veel serieuze psychotherapeuten geven dit soort oefeningen en de doeltreffendheid ervan is wetenschappelijk ondubbelzinnig vastgesteld. Vaak is ‘veranderen’ makkelijker dan gedacht en heb je verder geen diepere inzichten (in jezelf of het probleem) nodig om dingen anders te doen en je daarbij anders te voelen.
3. Positieve zelfverbalisatie
a. Maak een kort opstel waarin je voor jezelf op geloofwaardige manier je positieve kwaliteiten beschrijft en concreet beschrijft wat je wil bereiken als je niet meer wilt laten leiden door bepaalde remmingen. Wat zou je dan anders doen, hoe zou je je dan voelen en wat zou je tegen jezelf zeggen (denken). Misschien heb je een voorbeeld van iemand die makkelijk contact maakt, wat doet deze persoon anders en wat waarom doe jij het niet zo? Dat kun je ook in je opstel gebruiken.
Ik weet zeker dat je een heleboel positieve kwaliteiten hebt en dat je eigenschappen bezit waar een vrouw gelukkig van zou worden. Kijk naar wat je wel te bieden hebt en hoe je dat kan gebruiken in een toekomstige relatie. Veel mannen overschatten uiterlijk en denken ten onrechte dat ze eruit moeten zien als Tarzan. Hoe cliché het ook klinkt, een goed hart en op iemand kunnen vertrouwen is een veel belangrijker goed. Ook op een datingsite waar contacten vaak vluchtig zijn en er oppervlakkig wordt geoordeeld over mensen.
b. Maak van het opstel een kleine korte tekst die op een kleine instructiekaartje kunt zetten. Een tekst die jou kracht geeft, die geloofwaardig klinkt en die je makkelijk kunt herinneren. Die tekst kun je bij tijd en wijle aanpassen.
c. Lees de tekst tweemaal per dag hardop voor. En doe dit gewoon een tijdje zonder je al teveel af te vragen of het al werkt of niet. De resultaten zouden je weleens kunnen verbazen. Het klinkt kunstmatig en kinderachtig, maar het werkt echt.
Heel veel succes,
Relatieklik-psycholoog
|
Heb je ook een vraag voor onze psycholoog? Klik dan hier.
Terug naar de helpende hand van Relatieklik
|
| |
| | |
